働けて嬉しくて。
今日は娘が発熱。
とりあえず朝は微熱だったので
保育園に行ってもらい
バイトにいきました。
園からの電話で二時頃上がって 迎えにいって。
疲れたけど、充実した気分だよ。
娘を寝させながら 部屋のプチ断捨離と前からしたかった模様替えをして
伯母がきてくれて 次女と息子を迎えにいって。
その間に伯母が食器洗いをしてくれて、こんどはやはり熱で寝てる姪のところに伯母が行ってくれて。
模様替えをおいといて夕御飯を作って。
今日はハンバーグプレート。
ほうれん草を練り込んだハンバーグと、ポテトサラダ、枝豆、バターコーン、プチトマト、えのき豆腐の味噌汁。
食べ終わりに、伯母がきて。姪にハンバーグを持っていってもらって。
模様替えの続きと仕上げをして、布団を敷いて、
９時にはみんな寝かせた。
バイトははや上がりしちゃったけど、それでも4000円にはなったし。
部屋はある程度整頓されたし。
昨日買ったコーヒー豆は、おいしいし。
働けるってありがたい。
保育園３人いっしょになって本当ありがたい。
キッチンの仕事にも就けて。
ありがたい、ありがたい。
キッチンの仕事をしたら、じぶんちの台所でのモチベーションもあがることを期待してたけど、本当にあがった。ちょいあげ。
明日は休みだから、やりたいことやってから寝るんだー。
おやすみなさい。
娘、はやく良くなってね。
お天気いい日が続きそうだから。
はやくお外いこうね。
振られた夢
最近いろんな夢を見る。
これも忘れないうちにメモする。
ふられた夢。
かつて同棲していたN。
現実では、私がふったような別れだったけど
夢では、私がふられていた。
Nも、最近ちょくちょく夢にみる。
なんというか、別れはありがちな別れではあったけど
いちばん純粋に愛があった人だから…
純粋な愛にいままた憧れているのかもしれない。
ふられるのが分かってて告白してる夢だった。
じゃあせめてあなたの持ち物いろいろちょうだい、思い出にするから。みたいなことを言って苦笑させてた。
思い出は美化される…悪いことは忘れて、
良いところばっかり残る。
夢のなかのNも、美化されてはいる。
でも本当にバカップルだった。
周りがうらやむ仲だった。
きみたちみたいなカップルになりたいって。
別れぎわは、いろいろ許せなくなってしまって
ひどいことを色々言ってしまったり…悪かったと思う…。
でも、なんでNもあんなにパラノイアと見える状態になっていたのだろう…
それが問題だった。
ふだんから、すこしパラノイアなところのある人だったな…
いい奴なんだけど…みたいな。
人を傷付けたくないって気持ちがなによりも強くて気を遣いすぎて、逆に相手やまわりが困惑することもあるような
生きづらい子だったな。
なんとかチルドレンかもしれないね。
とにかく一般的ではなかった。
でも優しかった。とても。
タトゥー除去
タトゥー除去。
前から考えていたけど。
動き出した。
カウンセリング予約入れた。
いっぱい入ってたりでかかったりしたら
諦めていたかもしれないけど
色も濃くなくそこまで大きくもないから
お金はかかるけど、消したいって気持ちがあるうちに消すことにした。
なにしろね…
いわくつきのタトゥーだからね。
しかも、骸骨。
ありえん。
若い頃は、骸骨が好きで好きで。
そりゃ好きだったけど、
その反動か、いまはとてもきらい。
骸骨そのものがではなくて、
骸骨という図案が…。
よく男の子の子供服にも骸骨柄があるけど、
ありえねーって思うもん。
なんで子供に骸骨？
よく子供服のまとめ売りをネットで見るけど、
骸骨のがはいってると選択肢から外れる。
こどもと温泉プールいくとき隠したり調べたりするのも、
夏にも長めの袖の着ないとなのも、
もういやっす。
まだ可愛らしい図柄だったらマシだけど、
骸骨ですからねー。
骸骨のタトゥーを入れてる人 なんて、
受け入れきらん人が、自分だっていう苦しみ苦笑
それを終らす。
気楽になるぞーー！
18のときの、負の遺産に、さよならなり！
気楽になるぞ！
いえい！
曖昧なものを見分ける心眼。
人の思考なんて曖昧なもの。
ABと説明をされればABっぽく思えるし
BAと説明をされればBAっぽく思える。
ABとBAがまるで違う意味でも。
最近私は思い上がっていたんじゃないかと反省している。
いろんなことが、そうメッセージを送ってるように思う。
この答えはBAじゃん、当然じゃん。そんなことも知らないの？まぁ、私はあなたより知ってるから。
そんな風に。
いやABだと言われればそんな気がするのに。
思考なんて曖昧だ。
いろんなものに触れた半年間だった。
自分の知らないジャンルにいろいろ触れて『その道』の人にいろんなことを聞いて、
その方法論や仕組みに触れた。
だけど、『人体の仕組み』『精神発達の仕組み』『見えない世界の仕組み』
どれも、聞きかじっただけで、ただ文字列を暗記しただけのようなことだ。
『肚』に落とし込めることは、その中で少しでしかない。
人間はなんのために生きているんだろう。
衣食住と繁殖。それが基本だ。
医学は発達し死亡率は下がり平均寿命は延びた。
あらゆる事象に名前が付けられ、その名前に沿った情報にいくらでもアクセスできる。
それがなんだと言うのだろう。
美味しい物を食べる、文化的に暮らす。
それがなんだと言うのだろう。
見えないものは見えないままだ。
放射能も目に見えない。
魂も目に見えない。
心も感情も目に見えない。
まさに生まれ生まれ生まれ生まれて生のはじめに暗く、死に死に死に死んで死の終わりに冥くだ。
だけど、見えないからと諦める訳にはいかない。
見えるものでさえ思い通りにはできないのに、見えないものはもっとわからない。
見えるものを大切にするだけでも苦労なのに、見えないものは感知することすら難しい。
耳がふたつあるのは見分けるため。
目がふたつあるのは聞き分けるため。
口がひとつなのは嘘を言わないため。
曖昧なものを見分ける心眼がほしい。
そしてその心眼だけで生きていければどれだけ楽か。いや、楽ではないかもしれない。
だけど、まっすぐだ。
謎気分謎夢
それにしても、今日は、だらだらしていた割に、目出度い気分なんだ。
なんかこう、ひとつ大きく終わったような、そんな気分。
何がそうさせるのか？ハッキリはわからない。
ただ面白い夢を見たのが印象に残っている。
たぶん寝る前に、前に使っていた携帯の写真を見ていろいろ思い出していたからだと。
そう、夢を見て眠っている間は、霊体はあちらの世界にいる。
夢うつつの状態で私は、霊体に、ちょっと、どこいくの！？と体からよびかけていた。
死ぬという意味ではなくて、出掛けてくるみたいな感じ。
そっちに私もついてったら、面白そうだけど、いや～私はちょっと～～みたいなちょっと笑える感じ。
それから、夢を見た。
元旦那と暮らしていた家の台所で、私の一人舞台だった。
旦那に話しかけているようだけど、まるで観客席に見せているような。
私はなぜかおしゃれな格好で、メイクもしてて、目頭のところにパールみたいなのを付けていて、それが似合っていた。
暴力的な言葉をぶつける元旦那に対して、 いろいろ反論していて
あっそう、じゃああなたが選べるのは、私をなくすかあなたの邪な心をなくすかどっちかしか選べないのに、そっちを選んでしまうのね、かわいそうな人なのね！こっちにはあなたが悪いって証拠もあるのよホラ！みたいなことを言ってる。
勝ち誇ってるって感じじゃないが、それに近い感じ。
面白かった。
でも、霊体が～～ も面白かった。
それで、謎の目出度いっぽい気分はなんなんだろう…。
実生活は、けっこうキツイ気分があるんだけど…。
こどもたちの相手も、ちゃんとしてないし…。
ま、いっか。
